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女生看了会湿的污段子 把女生聊湿的污段子

发布时间:2019-07-10  作者:说说网  阅读:3080次  来源:说说(mzao.cn)
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女生看了会脸红的污段子把女生聊湿

女生看了会湿的污段子

这个世界上有一种“鸟”,它没有脚,自从一出生就不停工作,工作环境非常潮湿,所以经常戴着面具!工作的时候紧绷全身,每次都工作到口吐白沫为止!你们猜是什么“鸟”?

问世间情为何物,

只叫人脱下内裤。

掏出不明之物,

深入不明之处。

三分出七分入,

呻吟抽搐其同步,

忽而长叹吐白露。

我班新来一个女同学,叫紫嫣,正好坐我旁边。我问她,你妈妈是不是姓赵?她惊讶地问我怎么知道的。我说,我还知道你妈妈叫什么呢。她一直逼问我,可是虽然我知道,但我真的不敢说,我怕她打我!

上初中的时候,爸妈不在家,我打开DVD播放了几个小电影,撸了一发,之后太累了就在沙发上睡着了。当我醒来的时候,发现裤子穿好了,旁边的纸巾也收拾了,一大桌亲戚在聊天。

趁我睡,

掀我被,

脱我裤子舔我妹

小明:“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”女教师想了想,红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的那位。”小明得意地说:“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”

昨晚下班我载着女神行进在穿山公路上,女神突然说:“问你个问题,停车,后面是什么?”,我回头看了看,后面漆黑一片,还想吓我,我果断加速送她回家了。今天一大早上班她就送了我一本唐诗三百首,他是不是嫌弃我没文化?

1。饿了吗,我下面给你吃,

2。容我插一下嘴,

3。做我的女朋友一定要喜欢吃海鲜,

4。每天只想与你做四件事,一日三餐,

5。我有一个大的荷尔蒙想要放,

6。我就蹭蹭不进去,乖~,

7。我心里装的怀里抱的身下压的都是你,

8。妹子,我动不了了,你的机会来了,

9。你需要的是一个爱你的人,以及一个爱操你的人,嗯,你需要我,

10。做我的小公主,只吃鸡巴不吃苦。

小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人两个优点,用自己长处弥补女人漏洞,这叫天衣无缝。男女为何结婚?男人想通了,女人想开了。又为何离婚?男人知道深浅了,女人知道长短了。

一上课男老师对底下睡觉的女学生说:“我在上面那么累,你在下面一动不动,连配合都不配合一下,将来肚子里没东西,可别怪老师不行!”

现在的社会,高富帅就像是台球,一杆可以进很多洞。成熟稳重就是高尔夫,一杆只可以进一个洞。屌丝就像乒乓球,很黄,却没有洞可以进……

公司一个90后美女同事,前凸后翘,很高冷。有一天看偷看老板手机,竟然发现老板和她的聊天记录。老板:“周六,苛?”女神:“昔。”老板:“呵?”女神:“啖。陶渊明“。

你们的男朋友也会这样吗?每次和他接吻的时候他的手都要隔着衣服摸我的胸。甚至会伸进衣服里面摸,我骨子里是比较传统和保守的人。我觉得这是对我的一种侮辱!好几次我想推开他,可是他却更加用力的抓住我。上次他胆子更大了,摸胸之后竟然手往下移,最后摸人家的私处,害得我一下就勃起了……

“喜欢吗?”

“喜欢!”

“想要吗?”

“想要!”

“那我们就试一下吧……”

“能再往里一点吗?”

“能”

“疼吗”

“有点紧,不过还行!”

“舒服吗?”

“舒服。那我们就买这双鞋吧”

能拉你一把的是朋友,能拉你几把的是女朋友(没看懂的,多读两遍)

出差在外,住在旅馆。遂一小姐发来消息:天津安徽江西?机智如我,马上领会了她的意思,很想回复:湖南江西!但是一摸兜,只能回复:海南!她回了一个白眼:山东!

天生妙物腿间居,雅称玉户俗称逼,茸茸美髯红唇隐,幽幽秘洞甘露滴。无牙偏爱吃硬肉,嘴小却喜吞大鸡,最是令人销魂处,亦收亦缩亦吮吸!

晚上酒喝多了,3个人一起睡的,2个男生1个女生。迷迷糊糊快要睡着的时候,感觉床在动,还有啪啪啪的声音。顿时就清醒了。怎么办,好害怕,毕竟我一个女孩子第一次碰到这种事情。

小时候男孩子喜欢电动玩具,女孩子喜欢娃娃玩具。长大了男孩子却喜欢娃娃,女孩喜欢上了电动玩具。也许这就是成长吧!

男:宝贝,和我嘿嘿嘿感觉怎么样?女:感觉就像公交车。男:你是说我很大嘛?女:你知道公交车司机的口头禅是什么嘛?男:是什么?

往里走,往里走…后面还有空

生理课,教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时,一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?“全场寂静,教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖,不是在舌根。“

男人为什么喜欢少妇?因为你一拍屁股,她就知道换个姿势,你一躺下来,她就知道坐上来,你一站起来,她就知道跪下来,你一跪下来,她就知道撅起来,而小姑娘你一拍屁股,她只会回头问,打我屁股干什么。

妈妈抚摸着我的头温柔的说,你总有人头落地的那一天

爷爷:吃饭了

我:不吃我是仙女我是喝露水长大的

爷爷:啥?你咋是喝花露水长大的呢?

朋友问我借计算器,我问他你算什么东西?然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?

我有个朋友做美发店的洗头小妹,有次有个顾客要洗头,她就问,大哥,你是躺着死呢还是要坐着死(地方言发音问题,洗说成了死)那大哥奇葩的来了一句,当然是躺着死比较舒服

今天跟朋友出门在路上看到一位老爷爷提了很多东西好心的我打算去帮忙本来想说:老爷爷东西给我我来帮你提结果我一时激动说成了:老东西爷爷来帮你提!

有一次买了一大堆东西跟朋友两个人在家躺在沙发不想动突然我想吃薯片薯片旁边放着卫生巾我脑抽的来了一句拿袋卫生巾给我吃我至今忘不了我朋友看我的眼神

“儿子啊,不要有了媳妇忘了娘”“放心,我会一直娘下去的”

和老爸吵架,他给了我一耳光,本想问他吃饭了吗来缓解一下气氛,结果说成了“爸,你没吃饭是吧?”

我妈:今天我们同学聚会在酒楼吃的饭。

我爹:你怎么不在十楼吃呢?

高中大合唱,我们班唱黄河大合唱,班长领唱,但是他特别紧张。终于该我们班上台,班长:“风在吼!马在叫!预备……叫!”。从此,他就在我们学校流芳百世……

跟闺蜜一前一后走在街上,本想叫她”前面穿黑衣服的美女“,舌头一打结叫成了“嗨,前面穿衣服的美女”……

"难道你不觉得益达广告很浪漫吗?“我看不出浪漫,这是你的益达,这是你的益达。尼玛,我就想到两个小偷在分赃,这是你的一沓,这是你的一沓!

班主任“看看你们整天摇头晃奶的”

昨天开车回家,在一路口让交警拦下,拿出个机器说:吹。

于是我就吹:我家产一个亿,500多套房子,仨路虎,六个兰博基尼,八个玛莎拉蒂……!

交警大怒:我让你吹它!

我恍然大悟,接着话茬吹交警手里拿着的设备:这是测谎仪,美国特工专用装备,进口产品,非常牛逼,嗷嗷贵……!

后来我被110带走了,说我妨碍公务,行政拘留。

我TM就纳闷了,他让我吹的,我都吹成这样了还不行!

我们这边开放公共自行车了,我开心地跟我男朋友说,我要去办卡,这样我就可以骑公交车惹。

本人护士,一天巡视病房,一位脑血栓大妈鸡动的看着我说“看这闺女多好,你们护士好啊,白衣天使,救死扶伤”我点头微笑表示感谢,正当我要离开病房,从身后传来大妈亲切的声音“……是人类的好朋友”大妈,那你看,我跟人类还差在哪儿呢?

朋友吃麻辣烫说:阿姨给我一串皮带

“攻的反义词是什么?”

“母”

“我说的是攻击的攻!”

“对啊对母鸡的母啊”

早上买早餐,想买奶茶和馒头,对阿姨说:阿姨,给我一个奶头…

是那种特正规的市里举办的知识竞赛,我代表公司参加,当时回答完问题要说“回答完毕”,我充满自信地回答完然后说了句“回答正确”,全场笑疯了,我只想钻进地缝,主持人平静了一下说“确实回答正确”。

婆婆心脏病犯了,给姐姐打电话张嘴就说我婆婆精神病犯了,到现在都记得我老公的眼神。

迟到,急忙的冲到教室门口,嘴一急“报告”变成了“八嘎!”

办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么呀?我说,虾啊!领导一愣,走了……于是赶紧大声地解释说,虾啊领导,领导虾啊!

有一次班主任怒不可揭的冲进吵杂的教室,大吼着:“你们给我把我的嘴闭上!”

老师叫王丽英,室友想喊王老师一下嘴快喊成了王老鹰

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