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发布时间:2019-11-09  作者:说说网  阅读:80次  来源:说说(mzao.cn)
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喂,你在学校里打过架么,必须打过呀,那,那你赔人家钱了么,咋个意思,挨打还要赔钱么。

小上学迟到站在门口抽泣,老师生气的问:为什么来晚了?小学生泣不成声:我…我…我爷爷。老师心里一惊!可怜的孩子,安慰他说:别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的,然后小学生哭着继续说:我爷爷睡着了,没叫我起床。

高中有位洁癖君,衣服鞋子干净得一尘不染就算了,每节课下课后必然要去用肥皂洗手。有一天我突发奇想,贱贱的跑到他跟前说:你有个地方没洗干净。他特别惶恐的说:哪儿?哪儿!我说:你肚子里全是屎。留下他错愕的表情哥淡然离开,后来听说他那天吐了。

一朋友,第一次被带去LOL,不知道怎么玩,然后就叫他打野,被野怪打死N次,这个不说吧,他居然出了6双鞋子。6双。问其原因。跑的快呀。跑的快。

天将降大任于斯人也,必先卸其QQ,封其微博,删其微信,去其贴吧,收其电脑,夺其手机,摔其ipad,断其wifi,剪其网线,使其百无聊赖,然后静坐,喝茶,思过,锻炼,读书,弹琴,练字,明智,开悟,精进,而后必成大器也。

大学某个,我在阳台洗衣服,看到一学弟学妹冒着雨跑到楼下躲雨。学弟:你衣服都湿了要不上去我拿件衣服?学妹:还不是很湿,不用了吧。听罢,我端起水桶把水倒在他们身上。加油吧学弟,学长只能帮你到这了,听着他们幸福的尖叫声,我转身入内。

小卖部老板:听过这样一个传说吗?如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料,那就说明这个拉环是上天选中的,当做戒指戴手上能带来好运气。我:所以老板你是一定不会给我换一瓶了是吗?小卖部老板:是。

唐僧师徒西天取经,有天,唐僧饿了说:悟空,为师饿了,你去化点斋饭吧!悟空很快回来,手里只拿了几根黄瓜。唐僧:这是到哪里了?悟空:方圆百里都是黄瓜地,我也不知道是哪里!唐僧:扶我起来,想必到了女儿国了!

行业不景气,打算去卖烤红薯。家人亲戚都反对,说辛苦还赚不了钱。我说:只要自己坚持与努力,三百六十行行行出状元。毅然决然的推着三轮开启了自己创富之路。经过一年的风吹雨打、吃苦耐劳、坚持努力,终于证明了卖烤红薯真的辛苦还TMD不赚钱。

刚刚在街上弯腰系鞋带,突然跑出来个熊孩子,站在我面前:爱卿不必多礼,免礼平身!尼玛说完转身就跑了!

老婆看我整天玩LOL跟我闹分手,说要么选她要么选LOL。好难抉择呀!大家给我出个主意,中单对线亚索我该出什么装。

小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:孩子,你还是用功读书吧。

大便跟小便是好兄弟,有一天,大便出了车祸,小便伤心的说:我想大便。

姑娘们,如果你们和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

刚在停车场看到一个开兰博基尼的女生,怎么停都停不进去,我停好车过去想帮忙,结果她死活不让,我说刚才我停车的技术你也看到了,不会给你擦了撞了的,她干脆关上车窗。人与人之间怎么就没个信任呢?我气愤地上车走了,车链子都蹬掉了。

红孩儿跟孙悟空打起来了,红孩儿出招:三味真火!孙悟空大喝:火眼金睛!红孩儿:去你妹,你跟我玩成语接龙呢?

我肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。然后,就见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去。

爸爸去哪儿盛行时,别人都会说:爸比你会唱小星星吗。有次突发奇想对妈妈说:妈比,你会唱小星星吗。然后差点没被妈妈打死。

同学A:这首诗是辛弃疾写的?同学B:我哪知道,星期天吧。

我玩了一年的植物大战僵尸也没有看到叫大波僵尸的出现。

语文课上老师说到不屈不挠,随后笑道:不屈怎么挠。

如果那寒假作业注定是要被当垃圾卖掉,那我何不提早行使我的权利。

考前:浩浩乎如冯虚御风。考时:而不知其所指。考后:飘飘乎如遗世独立。回家后:羽化而登仙。

我就喜欢看社会姐,从初中高中混得超到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

我需要回炉重造。

这么大冷天里单身狗可能会升级成为汪汪碎冰冰。

我不想让你走,我想让你滚。

大河向东流啊,天下的情侣都分手啊。诶嘿诶嘿让你秀啊,过完都分手啊。路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊。点火烧死没人救哇。嘿。嘿。没人救啊。嘿。嘿。没人救啊。嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀。嗨呀,咦二呀,你说这得多大仇哇。路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊。

你喜欢睡美人吗,喜欢,但没睡过。

老公忘了今天是我的生日,当他发现时,脸别提有多红了。当然我也不奇怪他脸会红,我那一巴掌用的力气可不小啊。

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